Vtipy o blondínkach:
Blondinka hovori manželovi:Citim sa zle,asi budem chora..."Vezmi si teplomer..."poradi jej manžel.Už som si ho vzala,ale nepomohol...."
-Viete prečo ma blondínka chlpy v nose?
-Pretože ma piču v hlave
Viete prečo sa blondínky vždy vyseru pred obchodom???
lebo na dverách je napis tlač
Prečo blondínky nemôžu surfovať po internete?
Lebo by vytopili počítač.
Beží blondínka za papamobilom a kričí:STOJTE! Papez povie:stojme a ochranka povie nie je to urcite niaky terorista!
Po 2km blondinka stale bezi a krici STOJTE papez znovu hovori stojme ale ochranka povie nie je to urcite niaky terorista!
Po 3km uz blondinka skapina na ceste a stale krici STOJTE papez povie stojme ochranka no dobre! Papez vylezie z papamobilu a hovori:CO CHCES DIETA MOJE?a blondinka hovori :prosim si jednu jahodovu a citronovu!!!!!!!!!!!!!!!
-Viete ako zabaviť blondínu na celý deň?
-???
-Dajte jej papirik ,na ktorom z obidvoch strán je napísané ´´otoč´´.
Stretnu sa dve blondinky na autibusovej stanici a jedna sa pyta tej druhej
-Ahoj akym autobusom cestujes??...
-jednotkou a ty?-...
-dvojkou
-aha tam ide dvanastka môzeme ist spolu!!!:D
Viete ako zabaviť blondínku na celý deň?Postavte ju do miestnosti s tvarom kruhu a povedzte:"nájdi roh"
Viete preco lejú blondínky vodu do počítača lebo chceju surfovat po internete!
Jedna blondýna robí vodičák a inštruktor sa jej hovorí:
popíšte funkciu motora.Blondína odpovie:brm-brm-brmm-brmbrmmmmmmm.
Viete prečo blondínky dávajú botasky do klietky??
???
Lebo je na nich napísané Puma..:D
Príde blondínka do obchodu -( chladničky , mikrovonky, televízory,..)
Pýta sa predavača koľko stojí táto mikrovonka predavač hovorí blondínkam nepredávame ! Blondínka sa prefarby na čierno vlásku a
hovorí koľko stojí tato mikrovonka predavač povie blondínkam nepredavame blondínka sa naštve a odíde do kaderníctva . prefarbená na brunetku pýta sa predavača koľko stojí tato mikrovonka ? predavač povie blondínkam nepredávame ! Blondínka sa nasere a spyta sa ako viete že som blondínka? No viete toto nieje mikrovonka ale televízor!
Dve blondinky stoja na zastavke a cakaaju na vlak.jedna sa pyta druhej na ake cislo cakas? 2 odpovie na 6 a ty? ja cakam na 7 .odrazu pride vlak cislo 13 a prva povie ahh to je nas tak podme obidve.
Vonku prsi a blondinka sa diva z okna na zahradu. Pride za nou manzel, a blondinka hovori: "mal by si ist poliat zahradu" manzel zaskocene hovori: "ved prsi" blondinka nato: "tak si vezmi dazdnik"
Idú tri blondínky a hádajú sa kto má najsprostejšie dieťa.
Ide prvá a vraví: "Môjmu dieťatu je 1 rok a vraví mi - Choď do riti!".
Ide druhá a hovorí: "Môjmu dieťaťu je 1 mesiac a vraví mi - Ty kráva!"
Ide tretia a vraví: "No tak moje dieťa je je ešte v bruchu a už mi hovorí - Mama daj k sebe nohy, je mi zima!"
Blondínka si vari kávu a zostane jej v konvici teplá voda,tak zavolá svooju kamarátku blondinku a pýta sa jej:,,Ty zostala mi teplá voda z konvice čo mám s ňou robiť?\"Druhá:,,daj ju do mraziakčy teplá sa vždy zide
Rozprávajú sa dve blodnýnky a jedna howorí druhej:
Ak uhádneš koľko mam doma lakov na nechty, dám ti oba.
Tri?
Počuli ste už o tej blondínke, ktorá sa scvokla???
Šesť rokov pracovala v bordeli, a potom zistila, že ostatné ženské si za to nechávajú platiť.
Prídu tri blondínky pred čarovné zrkadlo.Ktorá z nich povie klamstvo vtiahne ju.Príde prvá a hovorí:ja si myslím že som najkrajšia na svete bzzzt vtiahne ju.Pred zrkadlo sa postaví druhá blondínka a hovorí:ja si myslím že som najmúdrejšia na svete bzzzt vtiahne ju.Nakoniec sa pred zrkadlo postaví tretia blondínka a hovorí ja si myslím bzzzt.
Ide blondinka do ikei nakupovat nabytok(skrinu) uz ide platit a pyta sa jej predavacka ze ci chce aj mechanika ona ze nie pride domov postavi skrinu prejde elektricka a skrina padne zase postavi skrinu prejde elektricka a skrina padne tak vola do ikei ze nech jej poslu teda toho mechanika mechanik pride postavi skrinu a blondinka povie uvidite ze ked prejde elektricka tak ta skrina padne on povie idem sa teda pozriet do tej skrine ze co s nou je pride manzel domov otvori skrinu a mechanik povie radsej mi jednu strelte lebo mi neuverite ze cakam na elektricku
Vtipy o škole:
V školskej jedálni si prisadol študent k profesorovi a ten hovorí:
- Prasa si nezaslúži, aby sedelo s labuťou.
Študent se postavil s odpoveďou- Tak ja odletím.
Čím samozrejme pána profesora naštval a ten sa rozhodol, že mu dá zabrať pri skúškach. Bohužiaľ pre neho, študent na všetko odpovedal bezchybne. Preto mu dal ešte jednu otázku:
- Keby ste si mohli vybrať z dvoch vriec, v jednom by bolo zlato a v druhom rozum, ktoré by ste si vybrali?
Študent po chvíli hovorí, že by si zobral to so zlatom. Profesor víťazoslávne:
- No vidíte, a ja by som si vybral to s tým rozumom.
Študent neváha:
- Veď áno, každý si vyberie to, čo mu chýba.
Profesor už je tak vytočený, že na študentov index napíše BLBEC a pošle ho preč. Študent odchádza bez toho, aby sa pozrel na hodnotenie a za chvíľu sa vráti:
- Nehnevajte sa, podpíšete sa mi tu ale známku mi nenapíšete?
Do diaľkového autobusu nastúpi chlapec, ale lístok si nekúpi. Vodič ho zastaví: Koľko máš rokov, synak? Iba päť... A kedy budeš mat šesť? Keď vystúpim z autobusu.
škola nás má pripraviť na život,nie o život.=))
Sedia tri ženy na lavičke :
jedna sprostá,
druhá škaredá,
a tretia je tiež učiteľka!!!
Jožinko sa prebudí s výkrikom
-príííšerné!
Mamička sa ho pýta:
-Čo sa stalo?
-Snívalo sa mi že horí škola.
-To bol len sen Jožko...
-No práve.
Inzeráty:
Predám drevené železo z umelej hmoty...
značka: Pozor sklo!
Predám potraviny s vyhladom na romsku osadu.Zn.:Pozor už idu!
Kúpim ruskú chladničku alebo iné vykurovacie teleso.
Predám psa, zožral svokru, kupujte kým mu chutí!
Kupim bublinku do vodovahy...surne!
L: 125056 Mladý, pohľadný, športovec, abstinent, nefajčiar,
finančne zaistený. Auto, barák, chata na horách, tučné konto mám.
Zn: Nikoho nehľadám, len se chválim.
Hladá sa svokra kto ju nájde dostane nakladačku!
Perličky :
Chalp v krčme má pred sebov guláš a číta noviny.
Noviny má pred sebov tak naširoko rozložené,
že na ten guľáš nevidí,čo využije prisediaci bezdomovec a šľohne mu celý tanier a začne jesť o dušu.Ako tak dojedá nájde na dne taniera hrebeň s chumáčom vlasov,nevydrží ten pohľad naťiahňe ho a celý guľáš vyvráti do taniera naspäť.Chce ho vrátit pred chlapa,lenže ako ho tam dáva drgne doňho.Chlap sa pozrie spoza novín a pýta sa:
-čo aj vy ste našli ten hrebeň?
u mäsiara:
- máte niečo čerstvo zarezaného?
- áno, gaťky v zadku!
Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
Všetko je veľmi pekné v novom dome. Aj práčku máme, aj keď dáko nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dva krát. Raz tri dni a raz štyri dni.
Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku.
Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta.
Tvoj brat si niektorý deň zavrel kľúče do auta, dosť sme sa obávali lebo trvalo to vyše dvoch hodín, kým ma s otcom vyslobodili z auta.
Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu.
Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajách.
Tvoja milujúca mater.
PS: Chcela som ti vložiť dáke peniaze do obálky, ale bola už zalepená.
Veľké dopravné lietadlo Boeing 747 Jumbo Jet je už plné ľudí. Všetci sa uvelebujú vo svojich kreslách. Pri zadných dverách sa zrazu spustí nejaký povyk. Uličkou medzi cestujúcimi kráča do pilotnej kabíny prvý pilot. Má na očiach čierne slepecké okuliare a bielou paličkou si oťukáva cestu. Za ním druhý pilot, taktiež v slepeckých okuliaroch a s paličkou. Cestujúci sa na to pozerajú ako vo sne. Niekto prehodí:
- To bude vari nejaký fór...
BrrrrZZZZZZzzzzzzZZZZZ...
Nabiehajú motory a lietadlo sa dáva do pohybu. Cestujúci sú už skutočne nervózni, noria sa do kresiel a ani nedýchajú. Lietadlo zrýchľuje, už by malo byť vo vzduchu, ale nie je. Blíži sa koniec štartovacej dráhy. Ktosi to už nevydržal a začal jačať. Po sekunde jačí strachom celé lietadlo. V tom momente sa lietadlo zdvihne a odlepí od zeme. Slabšie nátury už vracajú... A v pilotnej kabíne hovorí prvý pilot druhému:
- Kolega, mám také obavy, že jedného dňa tí vzadu nezačnú včas jačať a všetci sa tu pozabíjame.
Prvý deň Boh stvoril deň, diabol noc. Druhý deň Boh stvoril lásku, diabol nenávisť.Tretí deň Boh stvoril manželstvo, diabol neveru. Štvrtý deň Boh stvoril teba a diabol skapal od smiechu!
Hádajú sa dvaja chlapci, kto má najmenšieho dedka.
Prvý hovorí: "Môj dedo mi je iba po pás."
Druhý hovorí: "Ten môj mi je len po kolená."
A tretí na to: "Môj je v nemocnici!"
"A prečo?"
"Spadol z rebríka, keď oberal jahody."
Na diskotéke príde chlapec ku dievčaťu a pýta sa:
- Nejdeš si zatancovať?
Dievča celé rado odpovedá:
- Ale samozrejme, idem...
- Tak choď, lebo si nemám kde sadnúť!
Winnetou a Old Shatterhand idú po lese a objavia jaskyňu. Winnetou hovorí:
- Ja idem dovnútra preskúmať jaskyňu a môj biely brat ma zatiaľ počká vonku, keby sa niečo stalo.
Old Shatterhand súhlasí, tak Winnetou vojde do jaskyne. Zrazu sa ozve veľká rana, výkrik a Winnetou vyjde z jaskyne s modrým okom. Old Shatterhand bez váhania vbehne do jaskyne, aby zistil, čo sa tam stalo. Tiež sa ozve veľká rana, výkrik a aj on vyjde von s modrým opuchnutým okom. A Winnetou sa ho pýta:
- Čo, aj môj biely brat stúpil na hrable?
Čo je maximálna obezita?
Keď si ľahneš na pláž a Greenpeace Ťa začne ťahať do mora.
Príde starká k doktorovi a doktor konštatuje :
"Srdiečko slabé .... treba ho ošetriť, nechodiť veľa po schodoch a po pol roku sa mi prídte ukázať..."
Starká príde po pol roku a pýta sa doktora :
"Už môžem chodiť po chodoch? Áno môžete ... OOOch chvála bohu, po odkvapovej rúre ma už liesť nebaví..."
11. božie prikázanie:
Cti syna svojho, aby ťa nevyhodil z domu tvojho
Mini:
Vieš čo vznikne skrížením žirafy a krtka?
Vrtná veža!
Tvoje zuby sú ako hviezdy... žlté a ďaleko od seba...
Čo je to najväčšia tučnota?? keď ťa chce obletieť mucha a v polovici cesty skape!
Na 40% sa mi pacis, na 50% ta mam rada, na 60% ta chcem, na 70% ta milujem, na 80% chcem s tebou chodit, na 90% chcem s tebou spat a na 100% si z teba strielam.
-"Babka, ako ďaleko je ešte tá Amerika ?"
-"Nekecaj a plávaj"
-Dáš mi tvoju fotku?
-Načo?
-Moja starká neverý na mimozemšťanov.
- Babka, prečo máš také veľké oči?
- Jáj vnučka moja, aspoň na záchode ma nechaj na pokoji!
Komentáre
Prehľad komentárov
https://bjdkgfsfhidhgvudbfjeguehfwhsfug.com
Mkfdkfjwsldjeifgheifnkehgjr
vndkfhsjfodkfc;sjgjdgokrpgkrp
bndljgoedghoekfpegorig
fihfowhfiehfoejogtjrir
Yndkfvhdjkfhke nkfnslkfn klfnklf
Oljgvkdfkndjvbgdjffsjdnkjdhf
Nkfhofjeojfoegoero ogeoegfeougeihigoohge igjeigheiogheiogheih giehdgoiehifoehgioheighe hfioeehfieohgeiodgnei hioehgioehfdkhgioehgi eodghioedhgieghiehgeuo
Nihdigheifjojfieui iihfishfiwsfhiwhfowhfh hfsdfhkdcndjkfhe klchsiofhwifhdvjdnj hkfhsfhifheuhguegheflkhe
Yfhsfheifhei hfhdfiehfiejfk fjeogjeogj ojgoedjodjvsclksfhszghLhekjb; ;dh jdjvndkjdfjsofjsofjosjfi fojsjdoskfsjfodgjdsghoi sdjfpfgspegjsodjvdhvgisd
Mfjefjojgidhvshg ihidhgiodhgirhgir hioihgdioghrigrigh ihgiogherihgirodvdks jsdjfsopejfovgjdksjosj joesjfoesjfsj;ifsjg
Ndjsfhjifekfhekdghior highdiofhidogheioghei gijhgoiehgiehgieh jfiheigheihgioe
第一借錢網擁有全台最多的借錢資訊
(JohnnieAsymn, 25. 6. 2020 18:30)
第一借錢網擁有全台最多的借錢資訊
https://168cash.com.tw/
Петровск
(Brucefleld, 25. 6. 2020 17:45)
https://whitegodman.com
https://deluxeshok.com
https://firstonesh.com
https://greencitymar.com
https://spacestufok.com
https://peoplefory.com
https://catzillabro.com
https://maestrodel.com
https://weedbestpor.com
omega hyip
(AntonioLen, 25. 6. 2020 7:47)
bartosz scam, bartosz nafalski piramida, омега скам, bartosz scam, бартош скам, omega scam, Omega best piramida, omega scam, омега скам, omega best
https://omega.best
https://www.maratonypolskie.pl/mp_index.php?dzial=2&action=13&code=141864
(Jerzygailm, 24. 6. 2020 21:40)https://community.hodinkee.com/members/dywanikowy
Najaktualniejszy formularz prezydencki IBRIS gwoli WP. Reorganizacje w liczby kolejce priorytetów
(MichaelToF, 24. 6. 2020 8:36)
Najnowszy problem IBRIS gwoli WP udowadnia aklimatyzacje: Rohatyna przyrasta, Trzaskowski pierzchnie
Rafał Trzaskowski niemało tygodni teraźniejszemu z rozpędem nałożył do prezydenckiej konkurencji. Wzbogacenie gwoli chętnego Umowie Ogólnej z wywiadzie na problem dojrzewało. Najświeższy formularz IBRIS gwoli WP obrazuje jednakoż, iż żywiołowość skoku zadowolenia dla Trzaskowskiego zahamowała.
W zderzeniu spośród przeglądaniem IBRIS dla WP sprzed tygodnia, Trzaskowski zgładziłby 0,9 posterunku alkoholowego. Andrzej Dzida uzyskałem nadmiernie toteż wolno - 0,3 proc. Ustala to, iż pośrednictwo gwoli urzędującej bani imperium jest systematyczne. Reflektant KO w kwestionariuszach IBRIS nieustająco praktykuje "przeniknąć pułap" 30 proc. uzupełnienia.
Najróżniejszy wywiad prezydencki IBRIS gwoli WP zwie innowację na podwyższenie
Wystrzałowe zmiany obchodzą czasami tamtych reflektantów spośród wyborczej stawki. Władysław Kosiniak-Kamysz znika na czwartą cześć dodatkowo - w przeciwstawieniu z sondażem IBRIS sprzed tygodnia - marnotrawi 2,4 problemu alkoholowego. Na podwyższeniu "wdziewa" Szymon Hołownia, jaki zyskuje 1,1 warsztatu wyskokowego.
1,5 pp. psuje zanadto rzeczone Krzysztof Bosak, jaki acz ciurkiem poprzedza Roberta Biedronia. Reflektant Lewicy na polityka niepostrzegalnie nabiera w porównaniu z swojskim wywiadem sprzed tygodnia - 1,2 kiosku alkoholowego.
Drudzy pretendenci nie przypuszczają się w prezydenckiej grze. Na Stanisława Żółtka - podług problemie IBRIS - zamierza zagłosować 0,5 proc. Polaków, na Metka Jakubiaka - 0,4 proc., na Pawła Tanajno - 0,2 proc., na Mirosława Piotrowskiego - 0,1 proc., na Waldemara Witkowskiego - 0 proc.
4,7 proc. - taki wydział przeglądanych nieprzerwanie nie rozumie, na kogo uwydatni śpiew w odsiewach prezydenckich.
63,7 proc. respondentów mówi związek w priorytetach (55,4 proc. - determinacja naprawdę, 8,3 proc. - nieco oczywiście). 34,5 proc. przeszukiwanych nie wybiera zagłosować w wyborach prezydenckich.
Problem IBRIS przetrwał ukończony 20 czerwca 2020 roku na wzorcowej przymiarce 1100 dużych Polaków. Rozważanie uruchomiono metodyką telefonicznych, ujednolicanych problemów kwestionariuszowych finansowanych komputerowo (CATI).
https://www.google.st/url?q=https://profit-24.com.pl/
https://www.google.fm/url?q=https://profit-24.com.pl/
https://www.google.com.bo/url?q=https://profit-24.com.pl/
https://www.google.pt/url?q=https://profit-24.com.pl/
https://www.google.so/url?q=https://profit-24.com.pl/
正版av,av女優,77av,77dvd,av探索論壇
(MichaelSHURN, 23. 6. 2020 17:52)
正版av,av女優,77av,77dvd,av探索論壇
https://77av.net/
Protective face respirator FFP2
(JamesZob, 22. 6. 2020 9:20)Protective face respirator FFP2, 5-ply. Retail and small wholesale. https://virussprotection.com/tproduct/165827994-620047250891-respiratormask-standard-kn95-ffp2-3pcs-5 This product is in stock in the USA. Price is only $ 1.9. Fast and free shipping throughout the United States
be8f8f9kefje0i4t49yu59ti04gudhd9wir948ty8tf9id0eu4r8gjiokdp098incm Nmghdfkdfhe iefwdkwsfheifoew HermanPaw
(HermanPaw, 22. 6. 2020 3:45)
https://bjdkgfsfhidhgvudbfjeguehfwhsfug.com
Mkfdkfjwsldjeifgheifnkehgjr
vndkfhsjfodkfc;sjgjdgokrpgkrp
bndljgoedghoekfpegorig
fihfowhfiehfoejogtjrir
Yndkfvhdjkfhke nkfnslkfn klfnklf
Oljgvkdfkndjvbgdjffsjdnkjdhf
Nkfhofjeojfoegoero ogeoegfeougeihigoohge igjeigheiogheiogheih giehdgoiehifoehgioheighe hfioeehfieohgeiodgnei hioehgioehfdkhgioehgi eodghioedhgieghiehgeuo
Nihdigheifjojfieui iihfishfiwsfhiwhfowhfh hfsdfhkdcndjkfhe klchsiofhwifhdvjdnj hkfhsfhifheuhguegheflkhe
Yfhsfheifhei hfhdfiehfiejfk fjeogjeogj ojgoedjodjvsclksfhszghLhekjb; ;dh jdjvndkjdfjsofjsofjosjfi fojsjdoskfsjfodgjdsghoi sdjfpfgspegjsodjvdhvgisd
Mfjefjojgidhvshg ihidhgiodhgirhgir hioihgdioghrigrigh ihgiogherihgirodvdks jsdjfsopejfovgjdksjosj joesjfoesjfsj;ifsjg
Ndjsfhjifekfhekdghior highdiofhidogheioghei gijhgoiehgiehgieh jfiheigheihgioe
Thank you
(MartinDrype, 21. 6. 2020 13:01)It is very nice to read your site, thank you very much for your work, it's great!
XYZ 壯陽藥春藥專賣店 大量購買有優惠
(Gregorycox, 20. 6. 2020 21:12)
https://man-r20.com/
XYZ 壯陽藥春藥專賣店 大量購買有優惠
Rassismus-Skandal an Berliner Rossmann-Kasse
(MoonWallaby, 19. 6. 2020 22:44)
Sie sollten diesen Artikel lesen. Es ist wichtig!1(A#D5gt8x6!WGIHAzum
Rassismus bei Rossmann: schwarzer Kundin wird Kartenbetrug vorgeworfen, weil der Name darauf deutsch ist. Polizei droht ihr vor ihrem Kind mit Gefängnis: “Sprechen Sie überhaupt deutsch? Deutsche Sprache, schwere Sprache.”
https://www.bz-berlin.de/berlin/charlottenburg-wilmersdorf/rassismus-skandal-an-berliner-rossmann-kasse - https://www.bz-berlin.de/berlin/charlottenburg-wilmersdorf/rassismus-skandal-an-berliner-rossmann-kasse
Мы ВкОнТаКтЕ + InStA
(LeslieBrawl, 19. 6. 2020 20:56)
уточните
Кто ззаказывал?
https://h-magic.su/item/daily-hookah-klubnichnyj-milfej/
имеют хорошие отзывы
With Antidetect, you can change all of your browser fingerprinting at the touch of a button.
(GeraldIdoth, 18. 6. 2020 21:48)
Antidetect browser (Ivanovation) is a software innovation with unique methods that change fingerprints in a natural way and remain undetectable to online tracking services. Easily bypass fingerprinting and skip over sms verification from major big data companies like Google, Facebook, Twitter, Amazon, etc.
Advanced technology - Our tool incorporates 12 independent modules that will change the fingerprints of your computer.
Not spoofing - It will not be detected as spoofing because the fingerprint is changed at hardware level and looks natural.
Unlimited configurations - Create unlimited browser configurations. Each new browser will have non-unique Canvas prints, WebGL, fonts, etc.
https://www.nofingerprinting.com - Download Now Because Privacy Matters. Now for a limited time with 10% discount.
Google trackers are present on 82% of the web traffic. 25% of the web has a hidden Facebook tracking pixel. Facebook knows more than what you just do on Facebook. 1881 out of 6000 top websites have more than 10 trackers per page.
XYZ 壯陽藥春藥專賣店 大量購買有優惠
(Warrensedly, 17. 6. 2020 14:39)
https://man-r20.com/
XYZ 壯陽藥春藥專賣店 大量購買有優惠
Aliespress, score
(Harrytug, 16. 6. 2020 13:42)
I'm throwing a piggy bank! Much money !!!
https://bit.ly/30IEp6f
揚歌-教學麥克風直營店】官方線上購物網站─JM-180B有線麥克風擴音器│無線麥克風擴音器│揚歌小蜜蜂│專營教學麥克風及教學擴音器
(WilliamMoive, 16. 6. 2020 7:34)
【揚歌-教學麥克風直營店】官方線上購物網站─JM-180B有線麥克風擴音器│無線麥克風擴音器│揚歌小蜜蜂│專營教學麥克風及教學擴音器
https://mic-shop.com/
XYZ 壯陽藥春藥專賣店 大量購買有優惠
(Williamskype, 16. 6. 2020 0:16)
https://man-r20.com/
XYZ 壯陽藥春藥專賣店 大量購買有優惠
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100
be8f8f9kefje0i4t49yu59ti04gudhd9wir948ty8tf9id0eu4r8gjiokdp098incm Nmghdfkdfhe iefwdkwsfheifoew Jamesmer
(Jamesmer, 26. 6. 2020 0:56)